我一边因为这个状态痛苦，一边依赖着这个状态，因为只有在这个状态下，才能写出真正满意的东西。
这个状态持续了很长时间。
为了重新振作，我试了很多办法，大部分是对身心没什么好处的，总觉得也不该多说。
后来和好朋友一起出门住了一个月，在陌生的地方调节了一段。
朋友劝我，不然就不这样写了吧，只当成一个故事算了。
可我又不舍得。
我总会想，哪怕有一个像11和毛线团这样的孩子在看这本书，哪怕有一个人因为有经历所以懂。
那我要对这个人负责啊。
要负责啊。
所以就这么又撑了一段。
稍微好一些以后，我开始着笔写他们的至暗时刻。
这一段简直是噩梦。
身体被情绪影响得很严重，胃疼到虚脱，写完一章必须稍作休息，不然根本没办法继续。
我反复告诉自己，熬过去就好了。
我以为这段写完就好了。
熬过去了，结束了，就好了。
但不是。
我把他们接到我自己的世界里，借他们的视角写完了这个故事的大半之后，虽然把他们圆满地送回去了，但留下的情绪还在。
要在处理这些情绪的同时，设法写出轻松愉快的结尾。
这更痛苦。
在不自觉带着笑写完他们的故事以后，整个人会迎来负面情绪的反噬。
反噬，纠缠，撕裂，夜夜入梦。
我很久没睡过一个好觉了。
在这种状态下，写到正文的最后一章，忽然像是在命运的指引一样让他们走到那条土路上的时候，我整个人都是飘着的。
那种感觉真的太难描述。
真的太棒了。
就是这个，就要这个。
契合，命运，榫卯严丝合缝扣合的声音。
劈面相逢。
没办法用足够客观的语言描述在敲下这个结尾的时候那种满足和释然。
像是解脱。
所以刚看到评论的时候，即使清楚大家未必是不满意、不接受这个结尾，只是不舍得这个故事结束，情绪的崩溃也是突如其来的。
可能没办法更清晰明了地表达出来，这两个月有多煎熬，多痛苦，失眠噩梦胃疼腰伤复发手腕戴着护腕日常嗑止疼药打字。
就是不想仓促，才撑到现在。
很疼。
很努力了。
其实后来也理解了大家的意思，如果我还有余力，我一定会做好计划，一定会提前预告完结，一定会说清楚。
但这本我真的没有余力了。
我在一片黑暗里走，我自己也不知道什么时候能走到出口。
然后这束光忽然就来了。
我能做的只有紧紧抓住它，在我撑不住之前把它完整的写出来。
其实这个结尾我很满足，非常满足。
但也难过。
就像一路披星戴月长途跋涉，满身风沙身心俱疲，满心欢喜地把路上摘来的最好看的一朵花拿出来的那种难过。
改了作话以后，意识到大家其实看得到这朵花，看到大家在好好的看看它摸摸它，其实一直在很不争气地泪崩。
所以评论的每一个亲爱的小天使不论大家清楚或者不清楚，大家真心的评论带给我的不只是作为作者得到的认可和满足。
想要传递的，想要表达的。
不夸张地说某种意义上，真的是呕心沥血熬出来的。
还是被好好感受到了。
谢谢大家看到这朵花，这是我摘来的最好看的一朵，给你们。
故事到此为止，番外会一直更到我认为可以结束的地方。
他们的世界还在继续，我会调整一段时间。
请等我回来。
承蒙同行，不胜感激。
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